NO ME GUSTA ESCRIBIR SOLO CON ALTAS PERO MIS ACENTOS SE PLASMAN AL REVES POR LO QUE PREFIERO QUE SEA ASI...
HOY VIERNES PRIMERO DE DICIEMBRE DEL 2006 YA TENGO UN NUEVO PRESIDENTE, "H" (DE HORROROSO) FELIPE CALDERON HINOJOSA...
ESPERABA QUE LA "DESMAÑANADA" VALIERA LA PENA Y QUE EL ENANO NO PUDIERA TOMAR (QUE EN REALIDAD ES RENDIR)PROTESTA...
DESPUES DE 70 HORAS DE TENSION QUE SE VIVIERON EN EL RECINTO LEGISLATIVO DE SAN LAZARO (UBIQUESE, CAMARA DE "DIPUTAZOS")EL MOMENTO TERMINO CON UN DISCURSITO DE MENOS DE 4 MINUTOS... AUNQUE SON PALABRAS EMBLEMÀTICAS Y SUMAMENTE NACIONALISTAS, FUE UNA CEREMONIA A LA DAVID COPERFIELD...
MIENTRAS LOS DIPUTADOS SE DABAN CON TODO, LOS PANISTAS DIJERON "DE AQUI SOMOS" Y SE ALINEARON CUAL ESCOLTA PARA QUE AL APARECIDO PRESIDENTE NO LE PUDIERAN BOICOTEAR SU ESPECULADA APARICION...
ASI EL FANTASMAL Y APARENTE TRANQUILO MANDATARIO DE MEXICO FUE COMPARSADO POR EL HOY EX PRESIDENTE VICENTE FOX QUESADA, QUIEN SE REIA CÌNICAMENTE, QUIZA CON LEYENDAS EN SU FRENTE DE "YA CHINGUE". Y SI, EFECTIVAMENTE SE CHINGO AL PAIS, DIGO FUE EL CICLO MÀS JUGOSO DE SU VIDA... ESTE EVENTO ERA LA COMPROBACIÒN DE QUE LAS CRITICAS, ACUSACIONES Y DECLARACIONES LE HACIAN LO QUE "EL VIENTO A JUAREZ"...
EL OTRO POBRE WEY (AMLO) AHI VA CON SUS 20 MIL SIMPATIZANTES AL AUDITORIO NACIONAL, DONDE NI ALCANZÒ A LLEGAR POR EL BÙNKER INSTALADO PREVISTO PARA ESTA OLA DE INCONFORMES...
SINCERMENTE CREO QUE TENEMOS UNA MAYORIA DE POLITICOS EMBARRADOS EN LA MIERDA... PERO A VECES LO BIZARRO SUELE SER COMICO Y ESTA VEZ NO FUE LA EXEPCIÒN, AUNQUE SUENE IRRESPONSABLE DE MI PARTE... POR LO MENOS ME DOY EL LUJO DE REIR CUANDO SE QUE CUMPLO CON MI PARTE... AUNQUE NO VOTE Y ESO ME HACE SER UNA CIUDADANA EN SILENCIO, PRIMERO NO FUE POR PROPIA VOLUNTAD Y SEGUNDA ESTARIA DUDANDO DE LA LEGALIDAD DEL CONTEO DE MI VOTO...
SE NOS OLVIDA DE REPENTE POR QUÈ TODO ESTE DESMADRE Y NO HABLO DE UN DOS DE JULIO HABLO DE MUCHOS AÑOS DE HISTORIA EN QUE LA GENTE HA SIDO ABUSADA, VICTIMA DEL GOBIERNO AUTORITARIO Y CORRUPTO...
EL PARTEAGUAS DE LO QUE SE VIVIO HOY QUIZA FUE LA TRAICION, LA ILUSION Y LA ESPERANZA CORROMPIDA POR UN CAMBIO QUE NUNCA LLEGO, POR PROMESAS QUE COMO SIEMPRE SE QUEDARON OTRA VEZ SIN CUMPLIR...
SIGUE HABIENDO MILLONES DE PERSONAS EN POBREZA EXTREMA, EL CRIMEN ORGANIZADO SUBE COMO ESPUMA, ASALTOS, DROGADICCION, TODOS ESOS TEMAS QUE PARECEN TAN TRILLADOS Y QUE HASTA DAN FLOJERA...
A VECES QUISIERA CONSOLARME DICIENDO "BUENO, ESPERO CON ESTE CHAPARRO NOS VAYA BIEN" PERO EN REALIDAD NO PUEDO, LAS CAMPAÑAS Y LA ELECCION EN SI NO ME DEJO UN BUEN SABOR DE BOCA, Y POR ESO NO ME DEJA ESTAR TRANQUILA...
PERO BUENO, HAGO LA HIPOTESIS DE QUE CALDERON SERA EL MEJOR PRESIDENTE DEL MUNDO Y ALEDAÑOS PERO SIENTO QUE EL PUEBLO QUEDO ULTRAJADO, DAÑADO Y LO PEOR... CON INCERTIDUMBRE... POR QUE NO FUE UN PRESIDENTE ELEGIDO POR EL PUEBLO SINO POR UN TRIBUNAL ELECTORAL (TEPJF)
EN FIN... QUE DIOS NOS AGARRE CONFESADOS, YO NO SUBESTIMO EL PODER DE UNA POSIBLE REVOLUCION...
INCREDULA... KARY
P.D. ESPERO NO PASEN DECADAS PARA QUE SE CASTIGUE SI ES QUE HUBO UN DELITO COMO RECIENTE SUCEDIO CON EL GENOCIDA DEL 68 LUIS ECHEVERRIA.
LEY DE LA CAMORRA... NADIE SE ESCAPA... ESE PUEDE SER UN BUEN ALICIENTE...
lunes, octubre 09, 2006
Muchas veces me he preguntado si todo esto vale la pena, si mis desiciones pueden tener una oportunidad de reconocer que no estuvieron del todo bien.
En ocasiones me es difícil concluir cuales son mis prioridades y por eso no se si pierdo...
No puedo negar que todas las experiencias hacen crecer y que ésta en especial es de las que más me harán aprender y madurar...
A veces siento que el tiempo pasa y yo no lo vivo como qusiera.
Se que no se puede tenerlo todo pero creo que existe la manera de tener muchas cosas deseables a mi alcance, cerca, a la mano.
A veces me pongo a pensar en el momento en el cual suene el teléfono y me digan que ya no está alguien con quien siempre quise estar.
No me puedo engañar, las cosas no han salido como las imaginé, en ocasiones siento que estoy más sola de lo que a veces creo en esta ciudad interminable.
Nunca he pretendido reprochar a la persona, a la razón principal por la cual estoy aquí, pero siento que la cuerda solo se jala de un extremo.
Dije diciembre y ya solo faltan dos escasos meses, tengo que pensar si deseo seguir navegando en ilusiones, en sueños vagos...
En fin... llegará diciembre a ver si con una BLANCA NAVIDAD!!
En ocasiones me es difícil concluir cuales son mis prioridades y por eso no se si pierdo...
No puedo negar que todas las experiencias hacen crecer y que ésta en especial es de las que más me harán aprender y madurar...
A veces siento que el tiempo pasa y yo no lo vivo como qusiera.
Se que no se puede tenerlo todo pero creo que existe la manera de tener muchas cosas deseables a mi alcance, cerca, a la mano.
A veces me pongo a pensar en el momento en el cual suene el teléfono y me digan que ya no está alguien con quien siempre quise estar.
No me puedo engañar, las cosas no han salido como las imaginé, en ocasiones siento que estoy más sola de lo que a veces creo en esta ciudad interminable.
Nunca he pretendido reprochar a la persona, a la razón principal por la cual estoy aquí, pero siento que la cuerda solo se jala de un extremo.
Dije diciembre y ya solo faltan dos escasos meses, tengo que pensar si deseo seguir navegando en ilusiones, en sueños vagos...
En fin... llegará diciembre a ver si con una BLANCA NAVIDAD!!
viernes, septiembre 01, 2006
Hola...
Hace meses que no posteo y es que en realidad no me había sentido con esas ganas o no había encontrado el momento...
Y vaya que en esta ciudad no se respira mucho amor que digamos...
Primero de septiembredel año 2006, dia del sexto y último informe del presidente Vicente Fox Quesada...
Es un día muy esperado por el morbo que conlleva, el "Honorable" Congreso de la "Unión" se encuentra sitiado, como lo dice la Diputada perredista Yeidkol Polevsky, "¡parece que estamos en tiempos de guerra¡"... y así es, me siento en el momento precisó que grabaré en mi memoria para contarlo a mis hijos y nietos...
Jamás me interesaron los informes presidenciales, mucho menos "shutarme" el choro de la bola de trajeados disfrazados de personas decentes, pero ahora que me encuentro, que me siento parte de este cachote de historia me gusta, me sabe... me emociona... al grado de querer vomitar tanta pinche porquería...
Hoy afortunadamente la política, y no yo, está en crisis... estoy pasando por momentos muy agradables dentro de tanta basura que brota por la ciudad, para que se escuche nice: es INDIGNANTE...
Ahorita esta de medio webis en el la chamba pero bueno, estoy viendo tele, leyendo el acontecer del país y echándome un buen tabaco...
Mientras pasan en mi cabeza cosas que me traicionan... alejénse de mi malditos diablillos hijos de satanás coludo...
Me leo después para hacer el recuento de los daños...
PEACE FOREVER!!
Hace meses que no posteo y es que en realidad no me había sentido con esas ganas o no había encontrado el momento...
Y vaya que en esta ciudad no se respira mucho amor que digamos...
Primero de septiembredel año 2006, dia del sexto y último informe del presidente Vicente Fox Quesada...
Es un día muy esperado por el morbo que conlleva, el "Honorable" Congreso de la "Unión" se encuentra sitiado, como lo dice la Diputada perredista Yeidkol Polevsky, "¡parece que estamos en tiempos de guerra¡"... y así es, me siento en el momento precisó que grabaré en mi memoria para contarlo a mis hijos y nietos...
Jamás me interesaron los informes presidenciales, mucho menos "shutarme" el choro de la bola de trajeados disfrazados de personas decentes, pero ahora que me encuentro, que me siento parte de este cachote de historia me gusta, me sabe... me emociona... al grado de querer vomitar tanta pinche porquería...
Hoy afortunadamente la política, y no yo, está en crisis... estoy pasando por momentos muy agradables dentro de tanta basura que brota por la ciudad, para que se escuche nice: es INDIGNANTE...
Ahorita esta de medio webis en el la chamba pero bueno, estoy viendo tele, leyendo el acontecer del país y echándome un buen tabaco...
Mientras pasan en mi cabeza cosas que me traicionan... alejénse de mi malditos diablillos hijos de satanás coludo...
Me leo después para hacer el recuento de los daños...
PEACE FOREVER!!
lunes, junio 12, 2006
Quisiera plasmar de una en una las vivencias de casi ya un año...
A estas alturas las cosas me han resultado tan iguales (no indiferentes), la balanza esta en un punto medio, donde lo malo y lo bueno se convierten en una línea recta, justo a la mitad de un juicio...
He pasado cosas que sobrepasan la maravilla, he sentido felicidad y libertad en su esplendor, he palpado los colores màs brillantes, mis ojos aprendieron a no solo mirar sino contemplar hasta tocar el alma...
Mi estómago ha sido la víctima más dañada de mis últimos días, pues ante los sabores amargos siempre se cansa, no soporta la tristeza y aunque no es instantáneo nunca olvida y termina sacando la basura, los sentimientos más putrefáctos...
Extrañar y recordar son mis compañeros día a día, las olas ya no son solo eso, el sol no se siente igual y el caminar ya no es parte de un peseo...
Las personas que he conocido en esta bola humeante de cristal son ya parte de mi paso, de este andar en el camino que elegí tomar...
Han sido tantas cosas buenas y malas que me quedo en ceros... es sumarle 1 y restarselo de nuevo...
Al principio todo era confuso y ahora que ha pasado el tiempo, bajo otras perspectivas lo sigue siendo. Probablemente desde otro ángulo, con más confianza pero lo doble de atrapada, atada... con el temor de encontrarme con las consecuencias de mis actos arrebatados, mal planeados, idealistas, con la negativa se sentirme derrotada, equivocada.
Las prioridades se han quedado congeladas y siempre les invento un pretexto... el amor no es esto, pensé desde siempre saberlo, juzgando, opinando y tratando de hacer ver que es fácil lo que ahora veo como sacar los pies de una banqueta de cemento seco.
Si, por què no decirlo?... es tiempo de arrepentimientos, de saber que los grandes detalles eran un simple cuento, que las sonrisas de ayer iban a ser una imagen color sepia plásmadas en un viejo papel.
Tiempo de tener sed de un abrazo maternal, de un consejo de hermanos, de una mañana de amigos, de una noche de viento fresco, de voz libre, de pies corriendo sobre la arena, de brisa de mar, de ambiente salado y humedo, de espontaneidad, de sueños...
Por demás se que esto me hará crecer, me harán una mejor persona, con experiencia, valorando cada vez más lo que un día tuve y ya no tengo... pero hay algo que se me olvida que quiero con todas mis ganas y que no me importaría echar todo lo anterior por la borda, la felicidad que me da la libertad, los sueños...
Aquello que no tiene fórmula sino que se basa en desiciones y convicciones para escabullirse tiernamente, dejándome a su paso caricias de todas las texturas, se me esconde, corre, juega conmigo y me hace moverme, mirar hacia muchas partes... cuando la veo de lejos apresuro el paso para sorprenderla pero ella, siempre, todo el tiempo... sin poder tocarla pasa a mi lado dejándome un aire fresco para desearla cada vez más...
Probablemente debería cambiar de reglas y ser yo quien la espere sentada, para que al extrañarse de no verme cuando me vea sentada solo viviendo, me abrace y nunca me deje...
Se que las manecillas del reloj se encontrarán en el mismo lugar cientos, miles de veces , que el calendario dará vueltas más rápido de lo que logro percibir y que el pensamiento de donde salen estas palabras tendrá más elementos para definir lo que vive.
Por lo pronto las vivencias de casi un año son solo eso... ¡Vivencias! con el aderezo suficiente, con lo bueno y lo malo que implican alejarse de sus raíces, con lo extraordinario, fuerte y difícil que es estar escalando una montaña de ilusiones para llegar a la bandera blanca de alcanzar un sueño.
A estas alturas las cosas me han resultado tan iguales (no indiferentes), la balanza esta en un punto medio, donde lo malo y lo bueno se convierten en una línea recta, justo a la mitad de un juicio...
He pasado cosas que sobrepasan la maravilla, he sentido felicidad y libertad en su esplendor, he palpado los colores màs brillantes, mis ojos aprendieron a no solo mirar sino contemplar hasta tocar el alma...
Mi estómago ha sido la víctima más dañada de mis últimos días, pues ante los sabores amargos siempre se cansa, no soporta la tristeza y aunque no es instantáneo nunca olvida y termina sacando la basura, los sentimientos más putrefáctos...
Extrañar y recordar son mis compañeros día a día, las olas ya no son solo eso, el sol no se siente igual y el caminar ya no es parte de un peseo...
Las personas que he conocido en esta bola humeante de cristal son ya parte de mi paso, de este andar en el camino que elegí tomar...
Han sido tantas cosas buenas y malas que me quedo en ceros... es sumarle 1 y restarselo de nuevo...
Al principio todo era confuso y ahora que ha pasado el tiempo, bajo otras perspectivas lo sigue siendo. Probablemente desde otro ángulo, con más confianza pero lo doble de atrapada, atada... con el temor de encontrarme con las consecuencias de mis actos arrebatados, mal planeados, idealistas, con la negativa se sentirme derrotada, equivocada.
Las prioridades se han quedado congeladas y siempre les invento un pretexto... el amor no es esto, pensé desde siempre saberlo, juzgando, opinando y tratando de hacer ver que es fácil lo que ahora veo como sacar los pies de una banqueta de cemento seco.
Si, por què no decirlo?... es tiempo de arrepentimientos, de saber que los grandes detalles eran un simple cuento, que las sonrisas de ayer iban a ser una imagen color sepia plásmadas en un viejo papel.
Tiempo de tener sed de un abrazo maternal, de un consejo de hermanos, de una mañana de amigos, de una noche de viento fresco, de voz libre, de pies corriendo sobre la arena, de brisa de mar, de ambiente salado y humedo, de espontaneidad, de sueños...
Por demás se que esto me hará crecer, me harán una mejor persona, con experiencia, valorando cada vez más lo que un día tuve y ya no tengo... pero hay algo que se me olvida que quiero con todas mis ganas y que no me importaría echar todo lo anterior por la borda, la felicidad que me da la libertad, los sueños...
Aquello que no tiene fórmula sino que se basa en desiciones y convicciones para escabullirse tiernamente, dejándome a su paso caricias de todas las texturas, se me esconde, corre, juega conmigo y me hace moverme, mirar hacia muchas partes... cuando la veo de lejos apresuro el paso para sorprenderla pero ella, siempre, todo el tiempo... sin poder tocarla pasa a mi lado dejándome un aire fresco para desearla cada vez más...
Probablemente debería cambiar de reglas y ser yo quien la espere sentada, para que al extrañarse de no verme cuando me vea sentada solo viviendo, me abrace y nunca me deje...
Se que las manecillas del reloj se encontrarán en el mismo lugar cientos, miles de veces , que el calendario dará vueltas más rápido de lo que logro percibir y que el pensamiento de donde salen estas palabras tendrá más elementos para definir lo que vive.
Por lo pronto las vivencias de casi un año son solo eso... ¡Vivencias! con el aderezo suficiente, con lo bueno y lo malo que implican alejarse de sus raíces, con lo extraordinario, fuerte y difícil que es estar escalando una montaña de ilusiones para llegar a la bandera blanca de alcanzar un sueño.
sábado, abril 01, 2006
Trascripción de una vana carta....
Escrita casi en abril del 2006.
Seguramente cuando esta carta llegue a sus manos (si es que algún día eso ocurre) habrán pasado ya muchos años.
Cuando le conocí, vi a un papá que nunca tuve, pues aparte de parecerse físicamente (o quizá eso lo inventé) me inspiró mucha confianza y digo "que nunca tuve" porque nunca confié en el.
Día a día me molestaba su inconformidad con las tareas y trabajos escolares que nos encomendaba... junto con ello me interesé en su pasión por escribir, por plasmar historias con palabras... y la admiración y afecto crecían velozmente.
Así, quise estar todo el tiempo, cerca, bajo cualquier pretexto...
No se si me observaba meticulosamente o siempre fui predecible, ordinaria pero me gustaba que adivinara mi pensamiento antes de que lo expresara.
En varias ocasiones percibió mi tristeza, preocupación y temor... respondiendo a ello con una palabra de aliento...Cada frase que mencionó la guardé en mi mente y así con todo y su entrecomillado la colgué en mi memoria como la palabra célebre de un héroe, como leyes indestructibles, como la recopilación de consejos prácticos que conforman la guía de la vida.
Realmente me gustó sentir ese interés especial, quise creer que era algo único, hecho, creado, nacido solo para mí.
Quise formar parte de sus proyectos y me halagaba estar en la lista de los primeros que se toman en cuenta.
Cuando me sentí sola, triste... traté recordar aquellos elogios, palabras "levantamoral" que para ser sincera fueron buenas y hasta efectivas en su momento.
Lo apreciaba, lo digo conjugado en pasado porque en este momento solo siento decepción y permanezco incrédula a sus palabras. No se si padezco de estupidez crónica pero muchos se daban cuenta que no era una atención sana...¡Acaso me miraba de una manera inapropiada?... ¿Fue tan evidente y por mi admiración infantil no lo quise ni siquiera poner a juicio?
¡Tan solo de pensar enferma!, yo... con esa inocencia de estudiante fan del maestro y usted... con quien sabe cuales y cuantos pensamientos en su mente...Realmente no comprendo aún sus pretensiones o soy muy inmadura para tomarlos tan cual sin sentir este coraje de no aceptar la realidad...
Francamente hubiese preferido el silencio y no escuchar esa música de jazz sin tener que recordar esos días en los que me sentí capaz y agradecida por tenerle.
Ese día tan impersonal, que seguramente lo recuerda con olor a alcohol fue muy extraño, de los más incómodos... tanto que reí... reí de ser yo a quien le pasaban esas cosas de telenovela.
Sentí un nudo en la garganta, preferí dormir para que al despertar me diera cuenta que había sido una historia inventada solo para un sueño, por desgracia no fue así.
¡Fue tan real!... por mucho tiempo pensé y a nadie le pude contar... era demasiado vergonzoso y quizá sería motivo para que alguien me pudiera echar en cara que solo yo fui la causante de tal
situación.
Probablemente dentro de mí quise seguir sintiendo esa protección y atención o simplemente fue esa hambre atroz de alimentar mi ego.
Intenté borrar y hacer como que jamás había vivido ese día, hasta le inventé como viví las horas, los lugares donde estuve y hasta lo feliz que la pasé... pero al poco tiempo fue imposible seguir creyéndolo y cuando eso sucedió sentí coraje, confusión y tristeza.
Se fueron justos de un soplo... ya no tenía yo al papá en el que confié y que finalmente nunca tuve ni tendré... tampoco al amigo ni al maestro a quien admiré...
Para el dueño de un pedazo de mi paso por estos rumbos...
Gracias por haber sido parte...
Eterna alumna de la vida:
Karina Lizbeth Benítez Santiago."The number One"
Escrita casi en abril del 2006.
Seguramente cuando esta carta llegue a sus manos (si es que algún día eso ocurre) habrán pasado ya muchos años.
Cuando le conocí, vi a un papá que nunca tuve, pues aparte de parecerse físicamente (o quizá eso lo inventé) me inspiró mucha confianza y digo "que nunca tuve" porque nunca confié en el.
Día a día me molestaba su inconformidad con las tareas y trabajos escolares que nos encomendaba... junto con ello me interesé en su pasión por escribir, por plasmar historias con palabras... y la admiración y afecto crecían velozmente.
Así, quise estar todo el tiempo, cerca, bajo cualquier pretexto...
No se si me observaba meticulosamente o siempre fui predecible, ordinaria pero me gustaba que adivinara mi pensamiento antes de que lo expresara.
En varias ocasiones percibió mi tristeza, preocupación y temor... respondiendo a ello con una palabra de aliento...Cada frase que mencionó la guardé en mi mente y así con todo y su entrecomillado la colgué en mi memoria como la palabra célebre de un héroe, como leyes indestructibles, como la recopilación de consejos prácticos que conforman la guía de la vida.
Realmente me gustó sentir ese interés especial, quise creer que era algo único, hecho, creado, nacido solo para mí.
Quise formar parte de sus proyectos y me halagaba estar en la lista de los primeros que se toman en cuenta.
Cuando me sentí sola, triste... traté recordar aquellos elogios, palabras "levantamoral" que para ser sincera fueron buenas y hasta efectivas en su momento.
Lo apreciaba, lo digo conjugado en pasado porque en este momento solo siento decepción y permanezco incrédula a sus palabras. No se si padezco de estupidez crónica pero muchos se daban cuenta que no era una atención sana...¡Acaso me miraba de una manera inapropiada?... ¿Fue tan evidente y por mi admiración infantil no lo quise ni siquiera poner a juicio?
¡Tan solo de pensar enferma!, yo... con esa inocencia de estudiante fan del maestro y usted... con quien sabe cuales y cuantos pensamientos en su mente...Realmente no comprendo aún sus pretensiones o soy muy inmadura para tomarlos tan cual sin sentir este coraje de no aceptar la realidad...
Francamente hubiese preferido el silencio y no escuchar esa música de jazz sin tener que recordar esos días en los que me sentí capaz y agradecida por tenerle.
Ese día tan impersonal, que seguramente lo recuerda con olor a alcohol fue muy extraño, de los más incómodos... tanto que reí... reí de ser yo a quien le pasaban esas cosas de telenovela.
Sentí un nudo en la garganta, preferí dormir para que al despertar me diera cuenta que había sido una historia inventada solo para un sueño, por desgracia no fue así.
¡Fue tan real!... por mucho tiempo pensé y a nadie le pude contar... era demasiado vergonzoso y quizá sería motivo para que alguien me pudiera echar en cara que solo yo fui la causante de tal
situación.
Probablemente dentro de mí quise seguir sintiendo esa protección y atención o simplemente fue esa hambre atroz de alimentar mi ego.
Intenté borrar y hacer como que jamás había vivido ese día, hasta le inventé como viví las horas, los lugares donde estuve y hasta lo feliz que la pasé... pero al poco tiempo fue imposible seguir creyéndolo y cuando eso sucedió sentí coraje, confusión y tristeza.
Se fueron justos de un soplo... ya no tenía yo al papá en el que confié y que finalmente nunca tuve ni tendré... tampoco al amigo ni al maestro a quien admiré...
Para el dueño de un pedazo de mi paso por estos rumbos...
Gracias por haber sido parte...
Eterna alumna de la vida:
Karina Lizbeth Benítez Santiago."The number One"
sábado, marzo 18, 2006
De de mes en mes...
Posiblemente la alcancía de mis temores interrumpe su bancada y con el martillazo mensual viene el saldo de lágrimas con olor fuerte como el agua estancada.
Abrazo fuerte los recuerdos, busco entre las manchas de la pared cualquier cosa que me quite el sueño.
Mi ejército, el del bando de los deseos entra en guerra fuerte con los que visten de negro, los que llevan en alto la bandera que representa el miedo y la indesición.
Me molesta estar molesta, querer sin saber si realmente quiero y llorar como si mi corazón estuviese muriendo.
De mes en mes el baño me recibe como cobija tibia, que me esconde, que me aleja, que escucha mis lamentos y que responde al empañar sus vidrios, paredes y cortinas.
Eventualmente no soy yo... los demonios vienen por mí para hacerme sentir la víctima más pisoteada, la mujer más desdichada.
Cuatro, cinco o hasta 6 días las emociones se alteran y secuestran mi razón.
Por esas fechas, cada vez que se suicida un bebé... la alcancia de mis temores interrumpe su bancada y con un martillazo en el vientre llega el saldo de lágrimas rosadas con olor fuerte como el agua estancada.
De mes en mes...
Posiblemente la alcancía de mis temores interrumpe su bancada y con el martillazo mensual viene el saldo de lágrimas con olor fuerte como el agua estancada.
Abrazo fuerte los recuerdos, busco entre las manchas de la pared cualquier cosa que me quite el sueño.
Mi ejército, el del bando de los deseos entra en guerra fuerte con los que visten de negro, los que llevan en alto la bandera que representa el miedo y la indesición.
Me molesta estar molesta, querer sin saber si realmente quiero y llorar como si mi corazón estuviese muriendo.
De mes en mes el baño me recibe como cobija tibia, que me esconde, que me aleja, que escucha mis lamentos y que responde al empañar sus vidrios, paredes y cortinas.
Eventualmente no soy yo... los demonios vienen por mí para hacerme sentir la víctima más pisoteada, la mujer más desdichada.
Cuatro, cinco o hasta 6 días las emociones se alteran y secuestran mi razón.
Por esas fechas, cada vez que se suicida un bebé... la alcancia de mis temores interrumpe su bancada y con un martillazo en el vientre llega el saldo de lágrimas rosadas con olor fuerte como el agua estancada.
De mes en mes...
viernes, febrero 10, 2006
Desde que el mundo cambiò de color la esperanza no se asoma.
Pensè escapar, cambiar de sabor y el escenario no perdona.
La insertidumbre me sigue, el vaciò se expande, la desilusiòn y la pena propia me gritan nuevamente diciendo lo que tantas veces.
Se lo que hay aquì, el fuego dentro quema cada vez con màs fuerza,
no se deja mostrar en su màximo explendor porque lo detiene el miedo.
Miedo, miedo...
Siempre anidado en mì, creciendo en silencio...
Pensè escapar, cambiar de sabor y el escenario no perdona.
La insertidumbre me sigue, el vaciò se expande, la desilusiòn y la pena propia me gritan nuevamente diciendo lo que tantas veces.
Se lo que hay aquì, el fuego dentro quema cada vez con màs fuerza,
no se deja mostrar en su màximo explendor porque lo detiene el miedo.
Miedo, miedo...
Siempre anidado en mì, creciendo en silencio...
