Precisamente así, en un grito sin sonido, con los músculos apretados...
Con la piel que implora compasiòn...
sábado, diciembre 03, 2005
sábado, septiembre 17, 2005
Mi pasatiempo favorito se ha convertido en una sensaciòn que hace mucho no disfruto...
Escribo ahora porque necesito recordar despues lo que sucede en este momento...
Ya no quiero plasmar las mismas ideas, ya no repetir esa historia del cambio, de lo sorprendente que puede ser una vuelta de 360 grados , a fin de cuentas cada dìa es totalmente diferente...
Si, es cierto... sigo en un mundo extraño donde lloro pareciendo ser el ùltimo llanto, cuando parece que ya no sigue nada màs, cuando parecen acabarse las fuerzas y de repente, zas!! llega algo màs, palabras quizà que logro captar del entorno y me levanto con nueva luz.
"La peor forma de perder el tiempo es la indecisiòn", wow! cierto o falso es algo que he hecho tantas veces, cuando pienso mucho las cosas, la mayorìa de las veces no se hacen... por lo menos en mi caso, siempre el maldito miedo a que las cosas salgan mal.
Bueno, aquì estoy enfrentàndome a una desiciòn que buena o mala sabrè que no estoy desperdiciando mi tiempo en pensarlo sino que lo estoy viviendo.
Lo tengo que recordar... El riesgo es la respuesta a mis preguntas!
Escribo ahora porque necesito recordar despues lo que sucede en este momento...
Ya no quiero plasmar las mismas ideas, ya no repetir esa historia del cambio, de lo sorprendente que puede ser una vuelta de 360 grados , a fin de cuentas cada dìa es totalmente diferente...
Si, es cierto... sigo en un mundo extraño donde lloro pareciendo ser el ùltimo llanto, cuando parece que ya no sigue nada màs, cuando parecen acabarse las fuerzas y de repente, zas!! llega algo màs, palabras quizà que logro captar del entorno y me levanto con nueva luz.
"La peor forma de perder el tiempo es la indecisiòn", wow! cierto o falso es algo que he hecho tantas veces, cuando pienso mucho las cosas, la mayorìa de las veces no se hacen... por lo menos en mi caso, siempre el maldito miedo a que las cosas salgan mal.
Bueno, aquì estoy enfrentàndome a una desiciòn que buena o mala sabrè que no estoy desperdiciando mi tiempo en pensarlo sino que lo estoy viviendo.
Lo tengo que recordar... El riesgo es la respuesta a mis preguntas!
sábado, septiembre 10, 2005
No tengo un medidor de miedo, menos de madurez...
No tengo idea de que tanto he aprendido o que tanto he cambiado con esta difìcil experiencia...
En este momento como tantos otros, siento que despierto estando despierta, como si fuera un sueño... de esos que quieres escapar y no puedes porque de cualquier forma lo sigues viviendo o peor aùn sintièndo...
Se que no estoy viviendo la peor desgracia, ni siquiera la mejor... es algo bueno, una desiciòn que tomè sin que nadie me obligara.
Gracias por hablar conmigo!! te queyo werin!!
No tengo idea de que tanto he aprendido o que tanto he cambiado con esta difìcil experiencia...
En este momento como tantos otros, siento que despierto estando despierta, como si fuera un sueño... de esos que quieres escapar y no puedes porque de cualquier forma lo sigues viviendo o peor aùn sintièndo...
Se que no estoy viviendo la peor desgracia, ni siquiera la mejor... es algo bueno, una desiciòn que tomè sin que nadie me obligara.
Gracias por hablar conmigo!! te queyo werin!!
sábado, agosto 13, 2005
No se ni por donde empezar... solo se que aùn tengo un sabor amargo en mi boca, dolor de estòmago y ese frìo extremo que causa un pèsimo momento...
No pretendo convencer a nadie de que soy buena, pero en realidad nunca busco hacerle daño a la gente, trato de ser prudente siempre... en todo momento y sigo encontràndome con gente a la que no le importa lo que puede provocar, que no sabe ni le interesa los miedos y secuelas que trae del pasado, del trance por el que estoy pasando...
Como niña pequeña necesito a mi mamà, nada màs que consolarìa que esas manos sobre mi espalda, sin necesidad de decirme una sola palabra... siempre la escuchaba màs fuerte que el sonido dicièndo: ¡Tranquila, todo està bien, aqui estoy contigo!...
Mi primer fin de semana de "antro" en esta ciudad con un pèsimo recuerdo de amargura, sin poder correr y rièndo sin querer...
Què diablos significa?... ya basta de pruebas...
No pretendo convencer a nadie de que soy buena, pero en realidad nunca busco hacerle daño a la gente, trato de ser prudente siempre... en todo momento y sigo encontràndome con gente a la que no le importa lo que puede provocar, que no sabe ni le interesa los miedos y secuelas que trae del pasado, del trance por el que estoy pasando...
Como niña pequeña necesito a mi mamà, nada màs que consolarìa que esas manos sobre mi espalda, sin necesidad de decirme una sola palabra... siempre la escuchaba màs fuerte que el sonido dicièndo: ¡Tranquila, todo està bien, aqui estoy contigo!...
Mi primer fin de semana de "antro" en esta ciudad con un pèsimo recuerdo de amargura, sin poder correr y rièndo sin querer...
Què diablos significa?... ya basta de pruebas...
jueves, agosto 04, 2005
martes, julio 05, 2005
No, ya no quiero llorar... ya no quiero llorar.... ya no...
Necesito encontrar otras formas de expresar, sin apretar los músculos de mi boca, sin sentir ese dolor en la garganta y esa sensación de querer gritar desde mi estómago...
Ya no se que hacer, estoy muy asustada... todo ha pasado frente a mi como una película que va a velocidades inimaginables... nadie me preparó para crecer, nadie me dijo: "se aproxima el momento", todo llegó tan confuso y extraño que quiero correr, gritar, explotar, escupir, vomitar... sacar todo en una palabra, en un paso, en una lágrima... una sola... ya no quiero llorar...
Esta rabia me duele y me doy cuenta que el dolor me da fuerza cuando no lloro, cuando se que sola voy a salir adelante, cuando no me quiebro ante lo que me puedan hacer... pero casi siempre termino débil, sensible, de rodillas diciendo... ya no quiero llorar...
A veces quiero saber si mi "sensibilidad" o "ingenuidad" ayudará de algo para las pruebas que ya están aquí... ya, en un parpadeo... Si todas mis lágrimas han hecho un anticuerpo para soportar golpes y tropiezos...
Recién leí, "no compré cebollas para no cargar rabos" así es la vida!! pero necesito quererla, aceptarla... darme cuenta que todo es un ciclo, no ser aprehensiva con el pasado, no martirizarme por lo que aún no viene...
Bien, ahí voy... el tiempo pasa y no hay marcha atrás...
Lo voy a lograr... lo sé... será mucho pedir? Ya no quiero llorar!!
Necesito encontrar otras formas de expresar, sin apretar los músculos de mi boca, sin sentir ese dolor en la garganta y esa sensación de querer gritar desde mi estómago...
Ya no se que hacer, estoy muy asustada... todo ha pasado frente a mi como una película que va a velocidades inimaginables... nadie me preparó para crecer, nadie me dijo: "se aproxima el momento", todo llegó tan confuso y extraño que quiero correr, gritar, explotar, escupir, vomitar... sacar todo en una palabra, en un paso, en una lágrima... una sola... ya no quiero llorar...
Esta rabia me duele y me doy cuenta que el dolor me da fuerza cuando no lloro, cuando se que sola voy a salir adelante, cuando no me quiebro ante lo que me puedan hacer... pero casi siempre termino débil, sensible, de rodillas diciendo... ya no quiero llorar...
A veces quiero saber si mi "sensibilidad" o "ingenuidad" ayudará de algo para las pruebas que ya están aquí... ya, en un parpadeo... Si todas mis lágrimas han hecho un anticuerpo para soportar golpes y tropiezos...
Recién leí, "no compré cebollas para no cargar rabos" así es la vida!! pero necesito quererla, aceptarla... darme cuenta que todo es un ciclo, no ser aprehensiva con el pasado, no martirizarme por lo que aún no viene...
Bien, ahí voy... el tiempo pasa y no hay marcha atrás...
Lo voy a lograr... lo sé... será mucho pedir? Ya no quiero llorar!!
jueves, junio 09, 2005
Creo que siempre seré dramática... así soy, así me hice... no lo sé... pero todo me llega, me mueve, el aire, una ola, la gente, los pasos, las miradas, lo más insignificante puede escalofriar mi piel...
Acabo de descubrir que estoy enferma, tengo una enfermedad mental llamada depresión, despues de ver una de esas novelas "tetas" que pasan en la tele de casos reales y la chingada, me dí cuenta que cumplía con muchos de los síntomas de la vieja loca esa que se la pasaba llorando sin saber porqué.
Despues busqué en inter en un rato de ocio la clasificación de las depresiones y estoy entre la bipolar y la depresión mayor o alto grado... o algo así... el caso es que ya me dí cuenta que no tengo la culpa pero que debo salir de hoyito ya... tengo la información y no me puedo seguir haciendo pato, aún no se las razones exactas que desataron este estado, pero puede ser algo hasta genético... por lo pronto se que quiero respirar un poco y dejarme de malos pensamientos, empiezo con hacer una autoayuda en lo que son peras o manzanas y sobre todo me siento mejor de haber leído la recomendación de no tomar desiciones drásticas mientras no me sienta bien... solo una!! ser feliz!! Así que eso intento... salir... Curarme de todos, de todo, de mí.
Acabo de descubrir que estoy enferma, tengo una enfermedad mental llamada depresión, despues de ver una de esas novelas "tetas" que pasan en la tele de casos reales y la chingada, me dí cuenta que cumplía con muchos de los síntomas de la vieja loca esa que se la pasaba llorando sin saber porqué.
Despues busqué en inter en un rato de ocio la clasificación de las depresiones y estoy entre la bipolar y la depresión mayor o alto grado... o algo así... el caso es que ya me dí cuenta que no tengo la culpa pero que debo salir de hoyito ya... tengo la información y no me puedo seguir haciendo pato, aún no se las razones exactas que desataron este estado, pero puede ser algo hasta genético... por lo pronto se que quiero respirar un poco y dejarme de malos pensamientos, empiezo con hacer una autoayuda en lo que son peras o manzanas y sobre todo me siento mejor de haber leído la recomendación de no tomar desiciones drásticas mientras no me sienta bien... solo una!! ser feliz!! Así que eso intento... salir... Curarme de todos, de todo, de mí.
miércoles, mayo 11, 2005
lunes, mayo 09, 2005
.
Es posible que me hoy me aparezca continuamente en tus pensamientos...
Seguramente me sientes, respiras y sigues.... dejando mi recuerdo, precisamente ahí... donde inicio todo, donde me conociste...
Quizá sea lo que deba hacer... si, vaciar mi maleta, quemar ese boleto de vuelo, rehacer planes, ajustar metas...
Apagar las velas, borrar las fotos, limpiar esa línea que desprende el olor de tu perfume, no sentir tus besos aún con la distancia, no desearte cada noche, no sonreirle a tu recuerdo cada mañana...
No pensar más en el día de volver a verte, de sentir tus manos, de mirar tu risa...
Ya no debo abrazarte en mis fantasia, ya no pretender que el destino devuelva una de las miles de respuestas que pedía...
La historia siempre, desde su inicio fue extraña, ilógica, casi irreal... como un sueño, una tonteria... algo no terrenal, tanto que era vergonzoso contarlo... sonaba a parafilia decir que nos topamos a través de un monitor, que nos presentamos presionando un teclado... woooww!! y yo que decía que esto de amor cibernetico era una niñería...
Fué mágico, inesperado, las palabras dejaron de ser suficientes...
Tuve suerte de tenerte en mis brazos... me diste un pedacito de esos que componen la felicidad de la vida y que nunca se olvidan...
Es posible que hoy me aparezca continuamente en tus pensamientos... mientras yo deba matar sentimientos...
Seguramente me sientes, respiras y sigues.... dejando mi recuerdo, precisamente ahí... donde inicio todo, donde me conociste...
Quizá sea lo que deba hacer... si, vaciar mi maleta, quemar ese boleto de vuelo, rehacer planes, ajustar metas...
Apagar las velas, borrar las fotos, limpiar esa línea que desprende el olor de tu perfume, no sentir tus besos aún con la distancia, no desearte cada noche, no sonreirle a tu recuerdo cada mañana...
No pensar más en el día de volver a verte, de sentir tus manos, de mirar tu risa...
Ya no debo abrazarte en mis fantasia, ya no pretender que el destino devuelva una de las miles de respuestas que pedía...
La historia siempre, desde su inicio fue extraña, ilógica, casi irreal... como un sueño, una tonteria... algo no terrenal, tanto que era vergonzoso contarlo... sonaba a parafilia decir que nos topamos a través de un monitor, que nos presentamos presionando un teclado... woooww!! y yo que decía que esto de amor cibernetico era una niñería...
Fué mágico, inesperado, las palabras dejaron de ser suficientes...
Tuve suerte de tenerte en mis brazos... me diste un pedacito de esos que componen la felicidad de la vida y que nunca se olvidan...
Es posible que hoy me aparezca continuamente en tus pensamientos... mientras yo deba matar sentimientos...
lunes, mayo 02, 2005
Hoy hice la idiotez más grande de mi día... del año... posiblemente del siglo... esa fué preocuparme por tí, pensar y quebrarme la cabeza para encontrar las palabras adecuadas para que entraran en tu cabezota... para que traspasaran todas esas capaz de mierda que traes adheridas a tu persona.
Putas madres... ya no puedo más... me rindo... solo puedo terminar diciendo lo que dice mi sabia madre: "LOS BURROS QUE SE DEN DE TOPES" si te gusta... ps va!! caíle!!... Como hay gente mal educada y malagradecida!! Dios te bendiga aunque sigas siendo un pinche niño de 13 años...
Putas madres... ya no puedo más... me rindo... solo puedo terminar diciendo lo que dice mi sabia madre: "LOS BURROS QUE SE DEN DE TOPES" si te gusta... ps va!! caíle!!... Como hay gente mal educada y malagradecida!! Dios te bendiga aunque sigas siendo un pinche niño de 13 años...
domingo, abril 24, 2005
Perfecto, aquí estoy ya!! En mi territorio que parece nunca haber sido mío.
En este espacio blanco donde tantas veces he plasmado lo que pienso, lo que soy, lo que sueño...
Pienso qué pensar y vuelvo a lo mismo, ya las palabras no fluyen como antes, parece que la tristeza se apodera de mi dedos y prefieren hacerme recordar los malos momentos...
Hoy que me siento suceptible, no hay motivos... no hay un tema del cual pueda decir, chingado, otra vez deprimida!!
eeemmm... si, podría ser... fue buena noche...
Ayer tuve una platica muy interesante con una persona encargada del desarrollo de emprendedores a nivel estatal... si, interesante tema, bastante sustancioso, pero y la motivación, la ambición de crecer como nación y como personas?... Estamos en un país dónde caliicamos a un presidente como muy bueno cuando nos tiene "bien" en "equilibrio económico"... equilibrio? para quien?... si hay quién sabe cuantos cientos de personas en la marginación total... y hablamos y opinamos pero en realidad pocas personas se preocupan por saber para leer entre líneas, aunado a la falta de educación, a la desconfianza...
Al parecer me desvié del tema, aunque según mi mundo de la asociación dice que no...
El punto está... desde pequeños se nos cortan las alas y de grandes nos limitamos nosotros mismos, nos enseñan a la mediocridad, a quejarnos, a pedir y no a ofrecer.
Ayer entendí que tengo miedo porque me hicieron creer dos cosas... una, que tenía que hacer las cosas a la perfección, pero de una manera no motivante sino de presión "social" o como la quieran llamar. La otra que cuando cometía un error ya no tenía solución y no cabía el disculpame o el perdón... sino los reproches y los calificativos de que no servía para hacer algo, algo definitivo... sin probalidades de remendar mi error o por lo menos tomarlo como tal "un error" de esos que todos cometemos...
La motivación es algo fundamental para mí... no porque necesite a un Miguel Angel Cornejo detrás de mi, sino porque en este mundo de mediocridad necesitamos creer en nosotros mismos...
¿Cómo quitarme a todos los fantasmas que me han perseguido durante toda mi vida?, cómo convencerme de que tengo que arriezgar? de que no pasa nada si se me cae una botella o cometo cualquier otro error por más grave que parezca?... Cómo comprender que la vida es pasajera?... Qué todo estará bien... que lo malo es solo un momento más que pronto quedará en el ayer...
Cómo olvidar, sacar del inconsciente el daño que me ha provocado el engaño?
Como remendar las alas que varias veces se han quebrado?
Quizá la política no tiene nada que ver con la gimnasia (como decía mi abuelito) pero... yo creo que si... no creemos y no participamos activamente.... nos creemos todo lo que nos dicen sin conocer, sin conocernos...
Si, a la mejor divagué y debrayé! me vale un cerotín...
Me necesito... :(
En este espacio blanco donde tantas veces he plasmado lo que pienso, lo que soy, lo que sueño...
Pienso qué pensar y vuelvo a lo mismo, ya las palabras no fluyen como antes, parece que la tristeza se apodera de mi dedos y prefieren hacerme recordar los malos momentos...
Hoy que me siento suceptible, no hay motivos... no hay un tema del cual pueda decir, chingado, otra vez deprimida!!
eeemmm... si, podría ser... fue buena noche...
Ayer tuve una platica muy interesante con una persona encargada del desarrollo de emprendedores a nivel estatal... si, interesante tema, bastante sustancioso, pero y la motivación, la ambición de crecer como nación y como personas?... Estamos en un país dónde caliicamos a un presidente como muy bueno cuando nos tiene "bien" en "equilibrio económico"... equilibrio? para quien?... si hay quién sabe cuantos cientos de personas en la marginación total... y hablamos y opinamos pero en realidad pocas personas se preocupan por saber para leer entre líneas, aunado a la falta de educación, a la desconfianza...
Al parecer me desvié del tema, aunque según mi mundo de la asociación dice que no...
El punto está... desde pequeños se nos cortan las alas y de grandes nos limitamos nosotros mismos, nos enseñan a la mediocridad, a quejarnos, a pedir y no a ofrecer.
Ayer entendí que tengo miedo porque me hicieron creer dos cosas... una, que tenía que hacer las cosas a la perfección, pero de una manera no motivante sino de presión "social" o como la quieran llamar. La otra que cuando cometía un error ya no tenía solución y no cabía el disculpame o el perdón... sino los reproches y los calificativos de que no servía para hacer algo, algo definitivo... sin probalidades de remendar mi error o por lo menos tomarlo como tal "un error" de esos que todos cometemos...
La motivación es algo fundamental para mí... no porque necesite a un Miguel Angel Cornejo detrás de mi, sino porque en este mundo de mediocridad necesitamos creer en nosotros mismos...
¿Cómo quitarme a todos los fantasmas que me han perseguido durante toda mi vida?, cómo convencerme de que tengo que arriezgar? de que no pasa nada si se me cae una botella o cometo cualquier otro error por más grave que parezca?... Cómo comprender que la vida es pasajera?... Qué todo estará bien... que lo malo es solo un momento más que pronto quedará en el ayer...
Cómo olvidar, sacar del inconsciente el daño que me ha provocado el engaño?
Como remendar las alas que varias veces se han quebrado?
Quizá la política no tiene nada que ver con la gimnasia (como decía mi abuelito) pero... yo creo que si... no creemos y no participamos activamente.... nos creemos todo lo que nos dicen sin conocer, sin conocernos...
Si, a la mejor divagué y debrayé! me vale un cerotín...
Me necesito... :(
jueves, abril 14, 2005
jueves, abril 07, 2005
Qué podría decirte si ya todo sobre el amor está dicho?... que pensar que no suene trillado?... pq no existen palabras que puedan abarcar todo?... algunas por más profundas pueden resultar huecas... se quedan como un suspiro a medias... como un salto con los pies encadenados... con este silencio profundo termino, pq los sonidos no bastan...
domingo, marzo 13, 2005
Creo que soy una pinche bipolar... la palabra "no se" es mi favorita por los últimos meses... no se donde, ni cuando, ni como... no se quien soy, a donde quiero ir ni las razones que tengo para vivir... estoy en una puta maldita depresión otra vez, de nuevo esas ganas de morir, de desconectarme de este universo, de volar...
Lo tengo todo y me siento vacía, ni siquiera puedo ponerle nombre a lo que siento, no se si es miedo, indecisión, locura o amor a la tristeza...
Posiblemente me hace falta una depuración de idioteces o de plano ya aventarme del faro o de mi lugar ideal de suicidios.
Debería de internarme en un hospital psiquiátrico, ya las tardes que me dieron razones para seguir no me causan la misma impresión, ya los motivos que me hicieron reir y llenarme de libertad me escupen y me dicen ya no más, perdiste tu oportunidad... las mismas puertas no se abren más...
Maldito dolor, maldita ansiedad que se apodera diario de mí...
Yaaaaaaaaa memoria, ya esperanza... entiende, ya no más, se acabó, es el fin ok? FIINNNN!! sin segundas partes!!... se fué, como agua por la coladera que no regresa.
Yo así lo quise según por mi bien... dónde está el resultadooo?
Paye, ma Leo, alma de mis palabras... ayudénme, que ya venga lo bueno, los colores alegres, las mañanas frescas... pero no tarden, no puedo esperar más, la oscuridad llega fuerte, me lleva, me hunde... la muerte galante pasa a mi lado y me seduce.
Lo tengo todo y me siento vacía, ni siquiera puedo ponerle nombre a lo que siento, no se si es miedo, indecisión, locura o amor a la tristeza...
Posiblemente me hace falta una depuración de idioteces o de plano ya aventarme del faro o de mi lugar ideal de suicidios.
Debería de internarme en un hospital psiquiátrico, ya las tardes que me dieron razones para seguir no me causan la misma impresión, ya los motivos que me hicieron reir y llenarme de libertad me escupen y me dicen ya no más, perdiste tu oportunidad... las mismas puertas no se abren más...
Maldito dolor, maldita ansiedad que se apodera diario de mí...
Yaaaaaaaaa memoria, ya esperanza... entiende, ya no más, se acabó, es el fin ok? FIINNNN!! sin segundas partes!!... se fué, como agua por la coladera que no regresa.
Yo así lo quise según por mi bien... dónde está el resultadooo?
Paye, ma Leo, alma de mis palabras... ayudénme, que ya venga lo bueno, los colores alegres, las mañanas frescas... pero no tarden, no puedo esperar más, la oscuridad llega fuerte, me lleva, me hunde... la muerte galante pasa a mi lado y me seduce.
jueves, febrero 17, 2005
Fué de lo mejor que me ha pasado en la vida... de lo más fantaseoso, lo más perfecto... de lo más feliz que en mucho tiempo no vivía...
Ahora otra vez, como si lo bueno tuviera que doler siempre y durar tan poco.
Mis pasiones son fuertes, no puedo quedarme sin aire, sin libertad de ser yo.
Me duele mucho, puse muchas esperanzas sobre tí...
No me importó lo que el mundo dijera, que me dijeran loca, irracional...
Me hiciste sentir cosas como nunca... el deseo en su explendor, la emoción al tope...
La felicidad de esperar el día que nunca llegó.
Esa foto de mi prima con la que podía justificar al mundo que las formas de amar cambian y se pueden consolidar a pesar de las distancias...
Me hiciste "debrayar" (ja cuanta pinche palabra rara me pegaste)... quise romper el monitor de mi computadora para poder aunque sea rozar tu piel con la punta de mis dedos...
GRACIAS HERMOSHOOO!! TE AMO!
Ahora otra vez, como si lo bueno tuviera que doler siempre y durar tan poco.
Mis pasiones son fuertes, no puedo quedarme sin aire, sin libertad de ser yo.
Me duele mucho, puse muchas esperanzas sobre tí...
No me importó lo que el mundo dijera, que me dijeran loca, irracional...
Me hiciste sentir cosas como nunca... el deseo en su explendor, la emoción al tope...
La felicidad de esperar el día que nunca llegó.
Esa foto de mi prima con la que podía justificar al mundo que las formas de amar cambian y se pueden consolidar a pesar de las distancias...
Me hiciste "debrayar" (ja cuanta pinche palabra rara me pegaste)... quise romper el monitor de mi computadora para poder aunque sea rozar tu piel con la punta de mis dedos...
GRACIAS HERMOSHOOO!! TE AMO!
sábado, febrero 12, 2005
martes, febrero 01, 2005
lunes, enero 17, 2005
No quiero despertar de esta pesadilla... en ella vives tú... al tiempo el miedo se olvida y quizá con el te vas tú...
Regresame esas tardes de adolescente pasión, donde los demás no existían... donde cursimente eramos solo eramos tu y yo...
Decir que aún no te olvido y que el mundo lo sepa es lo que menos importa, lo que siento es tan grande que ni la misma luna podía entender cuando la olvidaba a ella y me sumergía en en tu piel...
No canto si no es para tí, para la soledad que me acompaña, para los colores grises que me llenan cuando esto pasa... nuevamente, como siempre... no hay finales escritos mientras no termine la historia, no hay planes definitvos, no hay un adios oficial.
Escribir una canción con el corazón enojado con la rázón, no hay más opción... nunca se ponen de acuerdo porque la confusíón son!!
Fué, es... seguira siendo mi luz y mi muerte... el amarte así...
Las cosas han cambiado... se ha ido por la coladera... un hueco que grita... donde estan aquellos dos que se tomaban de las manos, que se hablaban con los ojos, que jugaban a fantasear un futuro no muy prósperom y sonreían a carcajadas de la seguridad de que era solo eso ¡fantasía!, el amor no fue suficiente... vaya realidad!!
Recuerda tantos días, como lo hago en cada instante, como poder dejar un millón de bendiciones, cómo cerrar el circulo que es tan fuerte como una roca y al mismo tiempo tan delgado...
Te recuerdo con tus 16... a los 17 y todos los días más... fuiste cambiando y como eres realmente ahora te observaba, en el pasado te buscaba... y me sentí tan desesperada porque me dí cuenta que no eras ya el mismo que tenía a mi lado... y así decidí poner el conocido final... las charlas ya no estaban llenas de ilusión, se perdió lo mejor...
Aquellos días... cuando... cuando...
No logro rendirme, no logro aceptarlo... quiero regresar a aquellos días...
Si no es contigo que llegue alguien con ese aire, quizá mejor... de los viejos tiempos...
cuando no mataba el amor...
Amor mío, amor mío...
Escribir una canción... no suena mal.. sirve que muero cantando, sirve que me ahogo de una vez por todas, podría ser...que me mate una canción... para hacerle honor a ese tiempo, cuando no mataba el amor!!
Regresame esas tardes de adolescente pasión, donde los demás no existían... donde cursimente eramos solo eramos tu y yo...
Decir que aún no te olvido y que el mundo lo sepa es lo que menos importa, lo que siento es tan grande que ni la misma luna podía entender cuando la olvidaba a ella y me sumergía en en tu piel...
No canto si no es para tí, para la soledad que me acompaña, para los colores grises que me llenan cuando esto pasa... nuevamente, como siempre... no hay finales escritos mientras no termine la historia, no hay planes definitvos, no hay un adios oficial.
Escribir una canción con el corazón enojado con la rázón, no hay más opción... nunca se ponen de acuerdo porque la confusíón son!!
Fué, es... seguira siendo mi luz y mi muerte... el amarte así...
Las cosas han cambiado... se ha ido por la coladera... un hueco que grita... donde estan aquellos dos que se tomaban de las manos, que se hablaban con los ojos, que jugaban a fantasear un futuro no muy prósperom y sonreían a carcajadas de la seguridad de que era solo eso ¡fantasía!, el amor no fue suficiente... vaya realidad!!
Recuerda tantos días, como lo hago en cada instante, como poder dejar un millón de bendiciones, cómo cerrar el circulo que es tan fuerte como una roca y al mismo tiempo tan delgado...
Te recuerdo con tus 16... a los 17 y todos los días más... fuiste cambiando y como eres realmente ahora te observaba, en el pasado te buscaba... y me sentí tan desesperada porque me dí cuenta que no eras ya el mismo que tenía a mi lado... y así decidí poner el conocido final... las charlas ya no estaban llenas de ilusión, se perdió lo mejor...
Aquellos días... cuando... cuando...
No logro rendirme, no logro aceptarlo... quiero regresar a aquellos días...
Si no es contigo que llegue alguien con ese aire, quizá mejor... de los viejos tiempos...
cuando no mataba el amor...
Amor mío, amor mío...
Escribir una canción... no suena mal.. sirve que muero cantando, sirve que me ahogo de una vez por todas, podría ser...que me mate una canción... para hacerle honor a ese tiempo, cuando no mataba el amor!!
sábado, enero 15, 2005
Escribir música... no suena mal!!
Puedo decir que he dejado de pensar... que ante esa ausencia ya no puedo respirar... ahora solo siento, no se puede hacer más...
Recuerdos que me llevan de la mañana a la extraña oscuridad... pensando en lo que no fue, en lo que no será más...
Busco en el baúl de mis sueños uno que me haga despertar y un puñado de fuerza para digerir la realidad...
Despierto y es verdad!! fue tanto que no hay más que dar!!...
A quién le dedico mis palabras?... es en vano desear que llegues a mi mundo donde se esconde el olvido...
De qué podría cantar?, que hay en mí que por estas fechas no puedas saber?
Ya lo sabes.. de tantos días de sonrisas y esas cosas que son mejor no contar... han quedado atrás...
Me escuchas?
Amor mío, amor mío llévame al pasado, a aquellas mañanas rosas cuando el aire olía a ti, cuando en aquella ventana me mirabas, cuando había ilusión, cuando no mataba el amor...
Puedo decir que he dejado de pensar... que ante esa ausencia ya no puedo respirar... ahora solo siento, no se puede hacer más...
Recuerdos que me llevan de la mañana a la extraña oscuridad... pensando en lo que no fue, en lo que no será más...
Busco en el baúl de mis sueños uno que me haga despertar y un puñado de fuerza para digerir la realidad...
Despierto y es verdad!! fue tanto que no hay más que dar!!...
A quién le dedico mis palabras?... es en vano desear que llegues a mi mundo donde se esconde el olvido...
De qué podría cantar?, que hay en mí que por estas fechas no puedas saber?
Ya lo sabes.. de tantos días de sonrisas y esas cosas que son mejor no contar... han quedado atrás...
Me escuchas?
Amor mío, amor mío llévame al pasado, a aquellas mañanas rosas cuando el aire olía a ti, cuando en aquella ventana me mirabas, cuando había ilusión, cuando no mataba el amor...
Si como no!! "dejar de querer"... pues ni que fuera gripa!!
Una puta llamada cambió todo, solo su voz...
Otra vez en el hoyo, donde parece que siempre estoy, alimentándome de malos ratos, de la maldita depresión...
No quería regresar aquí... pero ya estoy, plantada nuevamente...
Mis ojos me duelen, no pueden ver la luz del sol, tanto llorar me ha regalado una mañana somnolienta, mañana triste... sin vida...
Cómo entender el querer y no querer?
Maldigo mil veces mi miedo...cúantas lágrimas más, cúantos dolores de cabeza, cúantas más confusiones?... cuántas?? y te las doy de una sola!!
Ya basta... quiero tranquilidad, hacer lo que quiero, que nada me estorbe, que el sentimiento más bello no duela, que me haga feliz, deseo ir serena... como a veces ando...
No quiero que sea a veces... no pido felicidad eterna, pero si fuerza cuando se requiere!!
Otra vez no me abandones... y tu: déjame de una vez por todas!!
Una puta llamada cambió todo, solo su voz...
Otra vez en el hoyo, donde parece que siempre estoy, alimentándome de malos ratos, de la maldita depresión...
No quería regresar aquí... pero ya estoy, plantada nuevamente...
Mis ojos me duelen, no pueden ver la luz del sol, tanto llorar me ha regalado una mañana somnolienta, mañana triste... sin vida...
Cómo entender el querer y no querer?
Maldigo mil veces mi miedo...cúantas lágrimas más, cúantos dolores de cabeza, cúantas más confusiones?... cuántas?? y te las doy de una sola!!
Ya basta... quiero tranquilidad, hacer lo que quiero, que nada me estorbe, que el sentimiento más bello no duela, que me haga feliz, deseo ir serena... como a veces ando...
No quiero que sea a veces... no pido felicidad eterna, pero si fuerza cuando se requiere!!
Otra vez no me abandones... y tu: déjame de una vez por todas!!
jueves, enero 06, 2005
Definitivamente hay dos formas de ir dejando de querer...
Una es dolorosa, cuesta trabajo, se tienen que plantar los pies herméticamente en el suelo... lastima... cuesta... termina cuando el pasado deja de doler, cuando te das cuenta de que las circunstancias han cambiado, tomas las riendas de nuevo para cabalgar en el camino de la vida... y todo luce mejor!
La segunda es sorpresiva, involuntaria en muchos de los casos, paulatina... provoca sonrisas, quizá miedo... no se alcanza a percibir fácilmente al principio que es lo que realmente pasa... dejas de querer para convertirse en el sentimiento que solo por tener que nombrarlo le pusieron "AMOR"
AMOR... No se si sea un lugar pero por ahí ando!!
Una es dolorosa, cuesta trabajo, se tienen que plantar los pies herméticamente en el suelo... lastima... cuesta... termina cuando el pasado deja de doler, cuando te das cuenta de que las circunstancias han cambiado, tomas las riendas de nuevo para cabalgar en el camino de la vida... y todo luce mejor!
La segunda es sorpresiva, involuntaria en muchos de los casos, paulatina... provoca sonrisas, quizá miedo... no se alcanza a percibir fácilmente al principio que es lo que realmente pasa... dejas de querer para convertirse en el sentimiento que solo por tener que nombrarlo le pusieron "AMOR"
AMOR... No se si sea un lugar pero por ahí ando!!
PARTE DEL SHOW!!
Nueva York, (EFE).- Los "blog", una abreviatura que define algo así como diarios personales en internet, comienzan a consolidarse en Estados Unidos como parte de la cultura cibernética pese a que la mayoría de los ciudadanos no tiene idea de lo que son.
"Blogger" y "blogomanía" son algunas de las palabras que comienzan a popularizarse con este nueva moda. Aparecen en la prensa y se están convirtiendo en parte del lenguaje corriente.
El único problema es que muchos de los que oyen este vocablo, llegado con la revolución cibernética, no saben de qué se está hablando.
"Blog", un término definido como sitio en internet que contiene diarios personales en línea con reflexiones, comentarios y a menudo enlaces a otros sitios, ha sido seleccionada como la palabra estrella del año 2004 por la editorial Merriam-Webster.
La compañía, que tiene un diccionario que se puede consultar por internet, la incluirá en su edición impresa este año después de ser buscada por decenas de miles de internautas en la versión informática.
La palabra es un abreviatura de "weblog", procedente de "web" (internet) y "log" (diario); los "bloggers" son los autores de estos diarios, que no hay que confundir con los lectores, los usuarios de internet.
Un estudio reciente, desarrollado por el "Pew Internet and American Life Project", una iniciativa cuyo objetivo es medir el impacto social de internet, indica un crecimiento considerable en Estados Unidos de esta afición a escribir y leer en esos espacios, cuyos temas van desde cuestiones sobre animales domésticos a debates políticos.
Durante la invasión de Irak, en 2003, muchos usuarios de internet, incluidos periodistas, encontraron en estos diarios personales una forma de dar rienda suelta a sus ideas, y escapar de la versión "oficial" que diarios y televisiones daban del conflicto.
El año pasado, las elecciones presidenciales en Estados Unidos fueron un buen tirón para la creatividad "blogística", especialmente durante la Convención Demócrata en Boston, que facilitó pases a los "bloggers" para dar su versión del debate, con tal éxito que algunos medios de comunicación optaron por crear sus propios "blogs".
Un 7 por ciento de los 120 millones de adultos que viven en EEUU y usan internet dicen haber creado un "blog", lo que representa 8 millones de personas, y el 27 por ciento de los usuarios de internet dice leer "blogs", es decir, que 32 millones de estadounidenses son lectores de esos diarios.
Los creadores de diarios personales en internet son en su mayoría hombres (el 57 por ciento) y jóvenes (un 48 por ciento es menor de 30 años), y usan conexión de banda ancha (el 70 por ciento).
El estudio destaca otras características predominantes: son veteranos en el uso de la red (82 por ciento lleva al menos seis años), con una situación financiera cómoda (el 42 por ciento vive en hogares con ingresos de más de 50.000 dólares anuales) y un alto nivel de educación (el 39 por ciento han completado estudios secundarios o universitarios).
Ese es también el perfil de los lectores de esos diarios, aunque en el último año se ha detectado un crecimiento de la afición entre las mujeres, las minorías, las personas de entre 30 y 49 años, y los que se conectan mediante línea telefónica.
Pese a esa aparente popularidad, solo un 38 por ciento de los usuarios de internet dice tener idea de lo que significa el término "blog" y un 62 por ciento confiesa no saber de qué le hablan.
El crecimiento de los "blog" ha favorecido además un nuevo mecanismo de distribución de noticias e información: los agregadores "RSS", un programa informático que recoge la información desde sitios de internet que actualizan regularmente sus contenidos y "blogs" para llevarlos directamente al ordenador del usuario.EFE
ag/mls/chg
Nueva York, (EFE).- Los "blog", una abreviatura que define algo así como diarios personales en internet, comienzan a consolidarse en Estados Unidos como parte de la cultura cibernética pese a que la mayoría de los ciudadanos no tiene idea de lo que son.
"Blogger" y "blogomanía" son algunas de las palabras que comienzan a popularizarse con este nueva moda. Aparecen en la prensa y se están convirtiendo en parte del lenguaje corriente.
El único problema es que muchos de los que oyen este vocablo, llegado con la revolución cibernética, no saben de qué se está hablando.
"Blog", un término definido como sitio en internet que contiene diarios personales en línea con reflexiones, comentarios y a menudo enlaces a otros sitios, ha sido seleccionada como la palabra estrella del año 2004 por la editorial Merriam-Webster.
La compañía, que tiene un diccionario que se puede consultar por internet, la incluirá en su edición impresa este año después de ser buscada por decenas de miles de internautas en la versión informática.
La palabra es un abreviatura de "weblog", procedente de "web" (internet) y "log" (diario); los "bloggers" son los autores de estos diarios, que no hay que confundir con los lectores, los usuarios de internet.
Un estudio reciente, desarrollado por el "Pew Internet and American Life Project", una iniciativa cuyo objetivo es medir el impacto social de internet, indica un crecimiento considerable en Estados Unidos de esta afición a escribir y leer en esos espacios, cuyos temas van desde cuestiones sobre animales domésticos a debates políticos.
Durante la invasión de Irak, en 2003, muchos usuarios de internet, incluidos periodistas, encontraron en estos diarios personales una forma de dar rienda suelta a sus ideas, y escapar de la versión "oficial" que diarios y televisiones daban del conflicto.
El año pasado, las elecciones presidenciales en Estados Unidos fueron un buen tirón para la creatividad "blogística", especialmente durante la Convención Demócrata en Boston, que facilitó pases a los "bloggers" para dar su versión del debate, con tal éxito que algunos medios de comunicación optaron por crear sus propios "blogs".
Un 7 por ciento de los 120 millones de adultos que viven en EEUU y usan internet dicen haber creado un "blog", lo que representa 8 millones de personas, y el 27 por ciento de los usuarios de internet dice leer "blogs", es decir, que 32 millones de estadounidenses son lectores de esos diarios.
Los creadores de diarios personales en internet son en su mayoría hombres (el 57 por ciento) y jóvenes (un 48 por ciento es menor de 30 años), y usan conexión de banda ancha (el 70 por ciento).
El estudio destaca otras características predominantes: son veteranos en el uso de la red (82 por ciento lleva al menos seis años), con una situación financiera cómoda (el 42 por ciento vive en hogares con ingresos de más de 50.000 dólares anuales) y un alto nivel de educación (el 39 por ciento han completado estudios secundarios o universitarios).
Ese es también el perfil de los lectores de esos diarios, aunque en el último año se ha detectado un crecimiento de la afición entre las mujeres, las minorías, las personas de entre 30 y 49 años, y los que se conectan mediante línea telefónica.
Pese a esa aparente popularidad, solo un 38 por ciento de los usuarios de internet dice tener idea de lo que significa el término "blog" y un 62 por ciento confiesa no saber de qué le hablan.
El crecimiento de los "blog" ha favorecido además un nuevo mecanismo de distribución de noticias e información: los agregadores "RSS", un programa informático que recoge la información desde sitios de internet que actualizan regularmente sus contenidos y "blogs" para llevarlos directamente al ordenador del usuario.EFE
ag/mls/chg
lunes, enero 03, 2005
Woooowww!!
Estoy consternada, divertida, extrañada...
Incrédula ante lo que leo, lo que fuí, lo que sigo siendo.
Puedo entender muchas cosas y me doy cuenta que mi vida ha sido una farsa, ahora tengo la duda si en realidad me anamoré o fue solo el único tronco de donde me alcancé a agarrar para que la corriente no me llevara, así lo quise para salvarme de no se que cosa, no me di tiempo de voltear a verlo, a ver si era seguro, firme... ahí me quedé por mucho tiempo, sufriendo cada vez que tronaba una de sus ramás, cada vez que la corriente con más fuerza me arrastraba!!
Pensé que estaba confundida pero ahora no entiendo como sobreviví 4 o 5 años atrás... no comprendo como no exploté y salí huyendo.
Percibo tanto sufrimiento que duele leerlo y saber que es lo que yo plasmé, es fuerte... me mueve.
Solo me tranquiliza saber que en algo he avanzado y me da gusto haber encontrado el extremo que hacia falta recordar para comprender algunas cosas!! ... mi diario!!
Estoy consternada, divertida, extrañada...
Incrédula ante lo que leo, lo que fuí, lo que sigo siendo.
Puedo entender muchas cosas y me doy cuenta que mi vida ha sido una farsa, ahora tengo la duda si en realidad me anamoré o fue solo el único tronco de donde me alcancé a agarrar para que la corriente no me llevara, así lo quise para salvarme de no se que cosa, no me di tiempo de voltear a verlo, a ver si era seguro, firme... ahí me quedé por mucho tiempo, sufriendo cada vez que tronaba una de sus ramás, cada vez que la corriente con más fuerza me arrastraba!!
Pensé que estaba confundida pero ahora no entiendo como sobreviví 4 o 5 años atrás... no comprendo como no exploté y salí huyendo.
Percibo tanto sufrimiento que duele leerlo y saber que es lo que yo plasmé, es fuerte... me mueve.
Solo me tranquiliza saber que en algo he avanzado y me da gusto haber encontrado el extremo que hacia falta recordar para comprender algunas cosas!! ... mi diario!!
